Paula Prado Kfouri

Às vezes eu sinto como se tivesse vivido 33 vidas numa mesma vida. Passamos por muitos lutos em nossa história, lutos que nos fazem seguir mais fortes, pois é graça ao desequilíbrio que nós caminhamos, sem ele sequer ficaríamos em pé. Muitos lutos vem sem que entendamos o real motivo, outros, somos obrigados a cavar, obrigados porque sem eles não seguimos à diante e a vida simplesmente não espera.  A dor de um luto é muito parecida com a alegria de um nascimento. Ela preenche seu peito sem deixar espaço para mais nada, te cega e te toma de assalto sem volta. Te transforma, te coloca num próximo nível. E é exatamente lá, que todos nós, de uma forma ou outra, iremos pro próximo luto, pro próximo nível.  Em algum momento, todos nós iremos.

Faz aproximadamente um mês que não publico nada por aqui, confesso que minha vida tem estado bem "atrapalhada" nesses últimos dias e não consegui manter algumas rotinas, o que me deixa bastante chateada, pois sei o quanto são importantes para minha saúde e bem estar.  Toda vez que algo importante me acontece, tenho uma baita dificuldade de manter meus hábitos, acabo enrolando várias tarefas e não concluindo nada direito. Ainda bem que normalmente isso não costuma durar tanto e não muito distante consigo pegar fôlego e seguir nadando. Acredito que quanto mais nos permitimos sofrer, mais sofrimento acabamos gerando. Sentimos muito pelas nossas dores, pelas dores que causamos, pelas dores que não sentimos...e no meu caso, sempre acabo num lugar de culpa. Uma culpa que comecei a aceitar que não existe. Conversa vai, vem e volta com diversas pessoas que acompanharam esses meus últimos meses e acompanharam os problemas pessoais que tive, escutei uma frase que fez toda a difere...

Uma das primeiras lições que recebi quando criança é a de que nem tudo dura para sempre. Nós nascemos, vivemos e em certo momento iremos morrer. Confesso que falar sobre a morte em si não é algo muito confortável, uma vez que não gostaria de perder quem eu amo e muito menos ter que deixá-los. No dia em que recebi o diagnóstico, deitada na cama do hospital, meio sem saber ainda sobre o que se tratava e sem ter muita força de raciocínio para isto, percebia que algo dentro de mim morria lentamente. Morria uma Paula, que acreditava ter o real controle sobre a própria vida. Morria a Paula que planejava seus dias e corria para alcançar todos esses sonhos. Morria uma parte da Paula que conhecia alguma coisa sobre a sua existência. Morria uma Paula que acreditava ser invencível. Naquele instante, quando o Dr. entrou no quarto do hospital e confirmou o diagnóstico, aos poucos, sem conseguir pronunciar uma palavra sequer, sem conseguir chorar, sem conseguir praticamente me mexer do pescoço ...

Como foi difícil para mim, usar o que hoje considero ser o mecanismo "chave" de superação do meu dia-a-dia: a aceitação.  Passei anos, sem ao menos pronunciar o nome de qualquer doença, diagnóstico. Falar sobre o assunto com quem quer que fosse, me soava como assinar um atestado de incapacidade. Olhar para qualquer limitação tanto física como emocional que eu tivesse era estar diante de um filme de terror. Ao nos deparamos com um diagnóstico médico de algo que não se conhece cura, não existe tratamento 100% eficaz e nem sequer perspectivas acertivas desse conhecimento, temos a oportunidade de vivenciar estados de atenção "antecipados" ao nosso organismo. Temos a real noção de que precisamos cuidar de nós mesmos acima do que quer que seja. Hoje, quando observo a chance que tive aos 22 anos de idade de parar, me observar, monitorar minhas atitudes em relação a maneira como cuidava de meu corpo, eu só consigo agradecer. Pessoas passam anos, e mais anos sem se desc...

Após a segunda e última crise que desenvolvi, o neurologista me recomendou fortemente que a partir dali eu fizesse uso de algum medicamento, na tentativa "estabilizar" meu sistema. O que eu conhecia a respeito de saúde naquela época, estava relacionado à alopatia. Sempre me tratei efetivamente com métodos alopatas, apesar de nunca ter sido muito fã. Cheguei a experimentar homeopatia, florais, mas minha ansiedade nunca me permitiu insistir nesses tratamentos. Naquele momento o médico indicou que eu começasse imediatamente a fazer uso de um imunomodulador chamado Avonex (interferon beta-1a)*. Eu já sabia que se voltasse a ter alguma crise, tomar as injeções seria inevitável, nós conversávamos muito a respeito. Tinha pânico só de pensar em começar a me tratar com interferons. Lia horrores sobre os efeitos colaterais pela internet e o quanto eu faria parte na realidade de algo experimental, cercado de incertezas. Não existe cura para esses processos inflamatórios e nem ao m...

Logo que comecei minhas pesquisas sobre a E.M, lia muitas contra-indicações de calor e exposição ao sol para portadores. Sou o tipo de pesssoa que fica horas ao sol, amo dias quentes, apesar de não desgostar dos frios, mas sem dúvidas para mim, não existe nada mais motivador do que um céu azul. No primeiro mês em que estive doente, fui passar uns dias na casa de um conhecido no interior de São Paulo e confesso que tomava sol diariamente. Quanto mais eu esquentava meu corpo, melhor me sentia. Nunca tive fadiga, formigamentos ou qualquer reação adversa ao tomar sol. Antes que alguém imagine, quero esclarecer que eu não faço tratamento com vit D. Conheço quem faz e é muito feliz com o tratamento, torço pela felicidade e plena recuperação de quem quer que seja, mas este não é especificamente o meu caso. Resolvi expor aqui minha relação com o sol e os dias quentes, para mostrar que da mesma maneira que um diagnóstico como esse e os sintomas não são iguais para todos , em relação ao ...

Pesquisando sobre o universo dos atletas e a E.M, descobri o caso de uma médica carioca que venceu suas limitações com a ajuda de exercícios. Sempre fui apaixonada por esportes, já fiz ginástica olímpica, vôlei, natação, squash, jazz... nunca deixei de me movimentar. Quando tive a primeira crise em 2005, a minha maior preocupação era em poder continuar a me exercitar, mesmo com as dificuldades. Ali, eu descobri o Yôga e conforme retomei meus movimentos voltei a andar de bicicleta, correr, nadar... Ser sedentário faz mal à cabeça, estagna o corpo e paralisa o coração. Bóra mexer esse corpo, porque a vida é movimento! Segue o link com a matéria completa, super emocionante: http://globoesporte.globo.com/eu-atleta/guia/medica-carioca-vence-batalha-contra-esclerose-multipla-com-corrida-e-triatlo.html Beijos!

Se tem um assunto que estamos cansados de ouvir e ler é a respeito dos malefícios que fumar cigarros nos causa a curto, médio e longo prazo. Nenhum fumante está imune, mesmo que tente se convencer do contrário. * Rapidamente fiz uma pesquisa na internet e retirei esta lista de componentes que constituem um cigarro: http://www.naofumantes.com.br/cigarrocompo.htm -   Ou seja, toxina pura! Quando vivemos momentos de reabilitação e manutenção de nossa saúde, algo que precisamos observar muito bem é a não ingestão de toxinas. Elas potencializam doenças, debilitam nosso sistema, aceleram estados depressivos e degenerativos. Fumar cigarros em qualquer situação é ruim, mas em processos de reabilitação são devastadores. Fui fumante durante aproximadamente 15 anos. Fumei meu primeiro cigarro aos 14 anos para experimentar e confesso que foi amor à primeira vista. Gostava do cheiro do cigarro, da sensação de independência relacionada à uma adolescência rebelde, da companhia que ele me f...

Quatro eternos dias de internação se fecharam com meu retorno para casa. Aliviada em ver meus móveis, deitar no meu lençol e rever o cachorro, que na época era um bebê cãozinho de apenas 6 meses. Pequenas funções como caminhar sem ajuda, colocar uma havaianas nos pés, segurar um garfo, eram tão desafiadoras quanto acreditar que tudo aquilo estivesse acontecendo. Este foi o momento aonde eu comecei a escolher o que hoje vivo. Eu tinha um desafio imenso pela frente, que não dizia respeito somente à minha reabilitação, mas como e o que fazer para que eu não voltasse a ter surtos que prejudicassem meu corpo. No primeiro dia em que pisei em minha casa, consegui caminhar sem auxílio até a área de serviço para pegar o pote de água do meu cachorro (José), que dormia em meu quarto. O potinho parecia pesar o equivalente a uma bigorna de 10kg e, quando consegui por fim carregá-lo até lá, isso não durou 10 segundos e eu o derrubei com toda a água pelo quarto. Foi aí que eu decidi que ningué...

Há pouco mais de 9 anos atrás, no fervor dos meus 22 anos, ( FERVOR, porque naquele tempo eu realmente vivia em ebulição!), na sexta-feira do dia 22 de julho de 2005, eu comecei a sentir uma queimação na pele de meu colo, acima dos meus seios, como se eu tivesse tido uma queimadura, ou estivesse desenvolvendo algum processo alérgico. Neste dia eu organizava o chá de bebê de uma das minhas melhores amigas, que seria em minha casa. Como sempre, correndo, fazendo um milhão de coisas ao mesmo tempo, brigando, rindo, chorando, comendo, trabalhando, passeando com o cachorro, tudo junto, misturado, inacabado, rindo, trabalhando e chorando de novo. Nesta época, eu era casada há um ano, trabalhava na administração de nosso restaurante que estava em pleno desenvolvimento, jogava squash praticamente todos os dias, no período que eu chamava de horário de almoço. Me alimentava da maneira que os poucos minutos que me restavam permitiam, fumava quase um maço de cigarros por dia e não fazia ideia d...

Todos os dias, várias janelas de oportunidades são abertas em nossa caminhada. Janelas que definirão muito a respeito de nossa trajetória: para aonde iremos, como iremos, com quem, para quê iremos... Relutei alguns anos para escrever sobre o que provavelmente foi a maior "janela de oportunidades" que recebi em minha história, sabendo que tudo àquilo que escrevemos, de certa forma fica firmado em nosso universo. Exatamente porque consegui chegar até aqui, que surgiu "a janela" deste blog, aonde hoje começo a compartilhar um pouco de como foi todo esse processo. Em 2005, com 22 anos completos, fui diagnosticada pela medicina "tradicional" de meu país paciente de esclerose múltipla. Vivi o medo de me expor frágil, o pavor em aceitar o que eu nunca acreditei ter, dificuldade em assimilar aquilo que estava por vir. Tantos sentimentos misturados e o desafio de negociar com eles! Depois de relutar muito, vividos alguns anos, decidi passar a diante algumas d...