Paula Prado Kfouri

São incontáveis atividades, responsabilidades, desafios, cobranças que nos cercam diariamente, não tem como negar que alguns dias parece que somos robôs humanos controlados pela vida.  A questão é que na essência, o ideal seria que nós conseguíssemos ser a maior parte do tempo, criadores de nossa própria realidade, tomando atenção em cada segundo, cada movimento, cada escolha e decisão. Muitas vezes, dividimos nossa percepção entre tantas tarefas que deixamos passar o que pode resultar em uma vida com sucesso ou o oposto disso! Poderíamos assim amenizar sofrimentos, evitar obstáculos, prosperar com mais efetividade e manter uma visão lúcida do quanto somos responsáveis não só por nossa realidade como pela realidade do universo todo ao nosso redor. Entenderíamos o quanto somos todos uma só consciência. Somos todos um.

Junto com a segunda crise neurológica que tive, acabei desenvolvendo também crises de pânico. Naquela época nada em minha vida pessoal ia muito bem! Os momentos que eu passava tanto em relação aos diagnósticos e tratamento, como nas minhas rotinas diárias, traziam com eles um "pacote" lotado de incertezas e medos. Eu não costumava dividir meus sentimentos com quase ninguém, e naquela época, não tinha realmente ao meu lado muitas pessoas em que pudesse confiar meu coração. Durante anos, eu me cerquei de relações superficiais e algumas até digo que "indiretamente" arriscadas. Eu não era muito boa em fazer escolhas definitivamente. O tempo passava e cada dia eu tinha mais medo do que eu viria a enfrentar. Temia pela minha saúde, pela família que eu achava que havia construído, pelos amigos que eu imaginava que tinha, pelo trabalho que acreditava estar sob controle. Nunca fui alguém que desejou futilidades na vida, confesso que o que no fundo sempre busquei, a...

As piores dores que eu já senti, foram sem sombra de dúvidas as dores de frustrações. Todas as vezes que coloquei expectativas no que quer que fosse, eu me decepcionei. E doeu demais. Posso dizer que foram os sentimentos que mais machucaram a minha alma. Já esperei das pessoas, de mim mesma, de amores, de favores...não me cansava de aguardar que em algum lugar, eu fosse encontrar meu conforto, minha paz. Eu buscava uma felicidade que achava nunca ter tido o suficiente, mas desconfio que eu nunca soube se realmente a quis de verdade. Após a primeira crise neurológica que desenvolvi, durante quatro anos, consegui me manter estável, sem nenhum medicamento. A minha rotina seguia e eu, na loucura do dia-a-dia, aos poucos esquecia de me cuidar. Voltava a ter maus hábitos e a não respeitar os limites de meu corpo. Vivi destes quatro anos, uns três displicentes. Em meados de 2007, vários apertos de minha vida pessoal iam de mal a pior. Naquela época eu transmutava todas as minhas carê...