Paula Prado Kfouri

Fofura resiliente da semana :) Passo a passo, com muita disciplina, determinação e principalmente um coração cheio de gratidão chegaremos muito mais longe do que um dia sequer imaginaríamos chegar. Abraços apertados cheios de esperança para todos nós!

Costumo dizer que a esclerose foi a maior oportunidade de desenvolvimento pessoal que já tive em minha vida. Sei que para a maioria das pessoas, essa frase é bem estranha, simplesmente porque quem neste mundo poderia achar bom receber um diagnóstico de qualquer doença? A princípio pode ser muito difícil assimilar isso, tanto para quem recebe o diagnóstico como para quem está próximo. De alguma forma, eu nunca acreditei que isso fizesse parte de mim. Sempre olhei para essa situação como uma meta, um desafio e algo que eu precisasse combater. Em momento algum olhei para isso como um pedaço de mim. A esclerose definitivamente não faz parte da minha constituição. Pelo menos não dento do que acredito, mas ela me mostrou uma riqueza de valor incalculável. Ela me faz trabalhar duro para conhecer cada sinalzinho do meu corpo e me possibilita apreciá-lo com uma amor tão incondicional que às vezes me reconheço como minha própria mãe. Me ensinou a olhar para o lado de uma maneira menos solitá...

Há tempos que reflito sobre como o meu comportamento e o das pessoas que tenho contato, influencia nossas vidas. Reparei que é muito mais fácil se deparar com notícias ruins, histórias de tragédias pessoais, frases de lamento, julgamentos...basicamente hoje em dia, ouvir alguma frase limpa de negatividade é um momento histórico! Faz aproximadamente dez anos que não consigo sentar em frente à uma televisão e assistir qualquer programação "normal", talvez um noticiário ou outro, mas ainda assim por sofríveis quinze minutos. O que se vende nos programas, nas revistas ou é trágico ou é alimento da carência trágica de alguém. Não sei vocês, mas eu me sinto intoxicada de tanta negatividade! É claro que a vida é feita de momentos bons e ruins, de sofrimento, alegria e que nem sempre o céu nasce no mesmo tom de azul para todos. A minha vida mesmo é cheia de momentos difíceis e lindos, mas confesso que se eu parar para lembrar de momentos que vivi, os primeiros que vem em minha me...

Aos 22 anos de idade, quando recebi o diagnóstico, confesso que foi um dos dias mais esquisitos da minha vida. Em primeiro lugar, eu não fazia idéia do que era esclerose múltipla e depois, meu corpo do pescoço para baixo estava praticamente paralisado, eu tinha sintomas aterrorizantes, como se algo estivesse sugando minha energia vital. Foi a única vez que me lembro de um vácuo ter se formado em minha mente. Eu não pensava em nada, não esboçava nenhuma atitude, eu simplesmente parei. Parei de pensar naquele dia. A minha mãe que foi quem me acompanhou em todo esse processo, se desesperava tanto que eu só conseguia imaginar algo de muito ruim acontecendo mas ao mesmo tempo, meu coração não acompanhava toda aquela sensação de desgraça. Algo me dizia que aquilo não me pertencia. Passado o período de choque, pensei comigo mesma: "bom, estou diante de um super inimigo, então, a única maneira que eu tenho de derrota-lo é conhecendo cada detalhezinho dele" Pois bem, comecei a ...

Parece um pouco fora do contexto, mas eu diria que é o contexto de toda essa trajetória. Minha mãe. Todo mundo tem uma e considerações para fazer a respeito da sua. A minha, foi quem me criou. Não poderia dizer que foi exatamente sozinha, pois minha avó tem um papel tão fundamental quanto o dela na base de todos os meus princípios, meios e fins. Venho de uma família aonde a presença masculina é quase nula. Tenho co-sanguíneos homens, em primeiro e segundo graus somente meu pai, um tio e um primo. O restante de toda a minha família (de sangue) é constituída por mulheres. Muitas mulheres eu diria, a família não é pequena. Sabe-se que a maior incidência de casos de esclerose múltipla se dá em mulheres, e o ponto aqui não é acreditar que fui contaminada por ser mulher e conviver desde sempre com muito mais mulheres do que com homens, mas relacionar a parte comportamental das mulheres em relação à dos homens, dada essa que acredito ser decisiva no desenvolvimento não somente da escler...

Há pouco mais de 9 anos atrás, no fervor dos meus 22 anos, ( FERVOR, porque naquele tempo eu realmente vivia em ebulição!), na sexta-feira do dia 22 de julho de 2005, eu comecei a sentir uma queimação na pele de meu colo, acima dos meus seios, como se eu tivesse tido uma queimadura, ou estivesse desenvolvendo algum processo alérgico. Neste dia eu organizava o chá de bebê de uma das minhas melhores amigas, que seria em minha casa. Como sempre, correndo, fazendo um milhão de coisas ao mesmo tempo, brigando, rindo, chorando, comendo, trabalhando, passeando com o cachorro, tudo junto, misturado, inacabado, rindo, trabalhando e chorando de novo. Nesta época, eu era casada há um ano, trabalhava na administração de nosso restaurante que estava em pleno desenvolvimento, jogava squash praticamente todos os dias, no período que eu chamava de horário de almoço. Me alimentava da maneira que os poucos minutos que me restavam permitiam, fumava quase um maço de cigarros por dia e não fazia ideia d...

Todos os dias, várias janelas de oportunidades são abertas em nossa caminhada. Janelas que definirão muito a respeito de nossa trajetória: para aonde iremos, como iremos, com quem, para quê iremos... Relutei alguns anos para escrever sobre o que provavelmente foi a maior "janela de oportunidades" que recebi em minha história, sabendo que tudo àquilo que escrevemos, de certa forma fica firmado em nosso universo. Exatamente porque consegui chegar até aqui, que surgiu "a janela" deste blog, aonde hoje começo a compartilhar um pouco de como foi todo esse processo. Em 2005, com 22 anos completos, fui diagnosticada pela medicina "tradicional" de meu país paciente de esclerose múltipla. Vivi o medo de me expor frágil, o pavor em aceitar o que eu nunca acreditei ter, dificuldade em assimilar aquilo que estava por vir. Tantos sentimentos misturados e o desafio de negociar com eles! Depois de relutar muito, vividos alguns anos, decidi passar a diante algumas d...